* MUNDO DA PODEROSA *

Coisas do Nosso Brasil - Ditados Populares

2011-07-07T19:22:00.001-07:00

APRENDA O CORRETO:

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
Dicas do Prof. Pasquale:

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

FRASES

2011-05-27T07:28:00.001-07:00

FRASES
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se'
(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido...Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

"Não sou homem casado que vai para rua, mas homem da rua que vai para casa"

(Zeca Pagodinho)

"Eu só bebo quando estou acordado"

(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

Teste Psiquiátrico‏

2011-03-28T16:18:00.001-07:00

QUAL VC ESCOLHE?

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O TESTE DA BANHEIRA.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma
colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a
forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde,
que é maior que o copo e a colher.

NãO! - RESPONDEU O DIRETOR - UMA PESSOA NORMAL TIRARIA A TAMPA DO
RALO. O QUE O SENHOR PREFERE? QUARTO PARTICULAR OU ENFERMARIA?- E
GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .

Dedicado a todos que escolheram o balde.

" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem
é o correto, pense antes de agir"

AGORA DIZ A VERDADE ... VC TB ESCOLHEU O BALDE, Né? RSRSR!
SUA CAMISA Tá Lá VIU ... RSRSRSR !!!!!!

LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010

2011-03-08T08:04:00.001-08:00

Ô povo criativo!!!! kkkkkkkkkkk

LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua (em são paulo no meio das enchentes)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (Suma-se!!!!!!!!)
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica (essa é do Café, do Beiçudo, dos bombeiros de Tibagi)
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA GENTE FALA????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show (Padre Marcelo gosta dessa também)
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)

Anjos terminados com "el"

2011-03-08T07:27:00.001-08:00

Quanta bobagem!!! kkkkkkkkkkkk

Anjos terminados com "el"

Gabriel, Rafael, Daniel, Miguel (Micael),
e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:

NOVOS ANJOS:

Aluguel
- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel
- anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel
- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

Papai Noel
- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel
  - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel
- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel
- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel
- anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel
- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel -
anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma

Como pedir uma pizza em 2030

2011-03-08T07:23:00.001-08:00

Muito inteligente! Adoreiiii!!!!

Como pedir uma pizza em 2030

*Telefonista : Pizza Hot, boa noite!

* Cliente : Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista : Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente : Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista : Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista : Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente : OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente : Quanto é?

* Telefonista : São R$ 79,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista : Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

(Luiz Fernando Veríssimo)

VAIDADE MATA!!!

2011-03-08T07:06:00.001-08:00

VAIDADE MATA!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando , teve a chamada "quase morte" , que é uma situação pré-coma e , neste estado , encontrou-se com a morte:

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:
uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!

Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:

- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkk

Novo Clip completo de Lady Gaga - Born This Way

2011-03-01T10:03:00.000-08:00

Lady Gaga - Born This Way

Genteeeeeeeeeeeeee é o Cão Chupando Manga!!!!
Que clipe é esse!!!! a única coisa que deu pra entender foi o símbolo do iluminatti o resto é piração total! kkkkkkkkkkk Só podia ser a Lady Gaga mesmo! Comentem ai o que vocês acharam desse clip futurista macabro. Beijossssssssssss

Segue ai a letra da música:

Born This Way

Lady Gaga

Composição: Lady Gaga, Fernando Garibay, DJ White Shadow

It doesn't matter if you love him, or capital H-I-M
Just put your paws up
'Cause you were born this way, baby

My mama told me when I was young
We are all born superstars
She rolled my hair and put my lipstick on
In the glass of her boudoir

"There's nothing wrong with lovin' who you are"
She said, "'Cause he made you perfect, babe"
"So hold your head up girl and you'll go far,
Listen to me when I say"

I'm beautiful in my way
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set
I'm on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain't no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't be a drag – just be a queen
Don't be a drag – just be a queen
Don't be a drag – just be a queen
Don't be!

Give yourself prudence
And love your friends
Subway kid, rejoice your truth

In the religion of the insecure
I must be myself, respect my youth

A different lover is not a sin
Believe capital H-I-M (hey hey hey)
I love my life I love this record and
Mi amore vole fe yah (love needs faith)

I'm beautiful in my way
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set
I'm on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain't no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't be a drag, just be a queen
Whether you're broke or evergreen
You're black, white, beige, chola descent
You're lebanese, you're orient

Whether life's disabilities
Left you outcast, bullied, or teased
Rejoice and love yourself today
'Cause baby you were born this way

No matter gay, straight, or bi
Lesbian, transgendered life
I'm on the right track baby
I was born to survive

No matter black, white or beige
Chola or orient made
I'm on the right track baby
I was born to be brave

I'm beautiful in my way
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way

Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set
I'm on the right track baby
I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
Baby I was born this way

Ooo there ain’t no other way
Baby I was born this way
I'm on the right track baby
I was born this way

I was born this way hey!
I was born this way hey!
I'm on the right track baby
I was born this way hey!

Fotos do ensaio da Playboy de Ariadna do BBB 11

2011-03-01T09:29:00.000-08:00

Segue abaixo algumas fotos do ensaio da Playboy de Ariadna do BBB 11 . Agora.... vamos comentar.... será que ela vai ser sucesso? Gente eu não tenho preconceito com nada.... tenho a mente aberta e mesmo que eu não concorde, eu escuto porque de qualquer coisa a gente pode tirar um proveito... enfim.... essa menina(o) não é mulher.... pode até parecer, muito bonita e tal, mas todos sabemos que não é.... não é homem pra classe gay da G comprar, será que vai vender??? talvez pela pura curiosidade do povo, mais nada! Mas mesmo assim, vamos dar boa sorte a ela, ele, ela, ele..... há vai.....

Bruna Surfistinha o filme

2011-03-01T08:58:00.000-08:00

.Deborah Secco como Bruna Surfistinha
Estreou na sexta feira passada (dia 25) o filme " Bruna Surfistinha " interpretada pela atriz Deborah Secco. Bruna Surfistinha na verdade é Raquel Pacheco. O filme conta sobre a sua vida e de como começou a ser garota de progra
ma. Bruna Surfistinha na minha opinião é a garota de programa mais bem aceita pela sociedade. Enfim... ainda não vi o filme dela e quero muito ver.... e postarei aqui a minha opinião pra vcs saberem se presta ou naum! rsrsrsrs*
Beijinhossssssssss

Bruna Surfistinha Original

SOGRA (essa é campeã)

2011-02-26T06:53:00.001-08:00

O marido ganhou, num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão com a esposa, que queria levar era a mãe dela.

Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).

Chegando em Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.

Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido perguntou quanto custava o enterro já mesmo em Jerusalém.

Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.

Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$ 40.000,00.

O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!...

Quanta bobagem! kkkkkkkkkk

A importância de um cafezinho

2011-02-26T06:35:00.001-08:00

"A importância de um cafezinho"

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta
perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda
voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas no dia em que comi a senhora que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

Boas Histórias

2011-02-26T06:23:00.001-08:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!..
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta...
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico..
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito..
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

O Urubu e o Pavão

2011-01-19T16:20:00.001-08:00

Bobeirinha do dia..... rsrsrsr* Bjsss

Tem um conto japonês

milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO, NÃO VOA E VIROU PRATO DE NATAL!

Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!!

NOMES PERFEITOS

2011-01-09T13:44:00.001-08:00

Nomes perfeitos para as respectivas atividades :

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Lenhador

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

HEHEHEHE...

Feliz 2011

2010-12-31T15:57:00.000-08:00

Feliz Natal ho ho ho

2010-12-24T01:40:00.000-08:00

.
.

Feliz Natal para todos!!!!

Mil Beijosssssss

Poderosa

Chega de política e vamos rir um pouco!

2010-11-15T10:18:00.001-08:00

Boa! kkkkkkkkkkkkkkkkk

A competente Dra. Lúcia

A competente Dra. Lúcia Responde às dúvidas de ouvintes em uma estação de
rádio, ao vivo!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também,
ou qualquer outra amiga...
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
__________________________________________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

--

__._,_

Excursão Paraty 12/12/2010 - www.riomegatour.com.br

2010-10-29T09:02:00.000-07:00

Excursão com Passeio de escuna

PARATY

DIA 12/12/2010

O Pacote inclui:

Passeio de ida e volta em transporte de categoria turismo;

Passeio de escuna com aproximadamente 4 paradas para mergulho em locais paradisíacos;

Almoço a bordo da escuna (bebidas não incluídas)
Como cortesia, também é servido frutas da estação e cafézinho.

Guias de Turismo com registro EMBRATUR;

Data: 12/12/2010 às 06:00

Embarques: Nova Iguaçu, Mesquita, Nilópolis, Anchieta e Deodoro (Avenida Brasil).

Chegada prevista em Paraty: 10:00

Passeio de escuna com aproximadamente 4 paradas para mergulho e almoço a bordo;

Tarde livre para compras;

Saída de Paraty: 18:00

Chegada prevista ao Rio: 22:00

Valor: R$ 145,00 ou 2X R$ 75,00

www.riomegatour.com.br
Tel: (21) 3763-2971

10 melhores slogans de candidatos

2010-10-22T14:41:00.001-07:00

Os 10 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral

10º lugar - Edeilza, que tem o apelido de Dê, candidata em Miguel Calmon (BA), com o slogan:
'Em 2010 Dê na câmara.'

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüça neles....

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: 'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'

2º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'

1º lugar - Luiz Sobral, Candidato a prefeito de Irecê (BA):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

Clique Alimentos - Ajude a doar sem gastar nada

2010-10-16T19:06:00.001-07:00

O Clique Alimentos é uma campanha do Banco de Alimentos/RS para dar a oportunidade para toda a sociedade participar e ajudar. De um lado, pessoas comuns, que só precisam acessar o site e clicar para doar 1 kg de alimentos. Do outro, uma empresa parceira cadastrada pelo Banco patrocina a doação e em troca, tem sua marca exposta. Justo não?

Qualquer empresa pode patrocinar as doações

Para participar do Clique Alimentos do Banco de Alimentos é muito simples. Basta sua empresa doar uma cota em quilos de alimentos ou em Reais que esta será contabilizada em cliques disponíveis no site. Cada vez que um internauta entrar no site http://www.cliquealimentos.com.br e clicar no link para doação a marca de uma empresa aparecerá no site. Reforçando, através de um texto que a doação foi feita através daquela empresa. Cada vez que aparece a sua marca, um clique é descontado da cota. Uma forma simples e barata de ajudar quem precisa e ainda aliar sua marca à esta causa. Entre em contato com o Banco de Alimentos da sua cidade e participe.

Sites importantes - ARQUIVE, PODERÁ SER DE GRANDE UTILIDADE.

2010-10-16T18:44:00.001-07:00

ARQUIVEM ESTE E-MAIL QUE TEM PRATICAMENTE TUDO QUE PRECISAMOS, E PODERÁ SER DE GRANDE UTILIDADE SEMPRE CHEGA O DIA !!!

01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site Gastarpouco.
www.gastarpouco.com

02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php

03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br

04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'

05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br

06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=

07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp'

08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br

09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp

10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br

11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta

12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br

13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp

14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html

15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com

16. Semelhante ao Internet Explorer , porém muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox

17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com

18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm

19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com

20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br

21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 idiomas:
www.verbix.com

22. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/conversões/area.html

23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com

24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com

25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www.debit.com.br

26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS -De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com

27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm

28 .. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com

ATENÇÃO : Divulguem este e-mail aos amigos
 

PUT A KEEP ARE YOU !!!!!!

2010-10-16T18:33:00.001-07:00

TEM QUE LER EM VOZ ALTA PARA SAIR CERTO E ENTENDER....

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no
Brasil, e falando 'BEM' o português faz a sua lista
de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a
sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à
frente, vai lembrando-se do que precisa:

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (Fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....
PUT A KEEP ARE YOU!

kkkkkkkkkkk muito boa!!!!

O PADRE E O SECADOR DE CABELO

2010-10-16T17:33:00.001-07:00

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?

Claro que posso, minha filha, mas você deve saber
que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,
não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial
para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir,basta escolher as palavras certas.

TOP FIVE DE PORTUGUES...piadinhasss....

2010-08-28T08:17:00.001-07:00

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
----------------------------------------------------------
4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
--------------------------------------------------------
3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
----------------------------------------------------------
2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia
elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------------------------
Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

-------------------------------------------------------

Dois velhinhos na zona...

2010-08-20T17:09:00.001-07:00

amigo e o mais certo...nas horas incertas.-
walkiria e esteban

From: mafaholl@terra.com.br
To: ;
Subject: 2 velhinhos na zona!
Date: Sun, 8 Aug 2010 23:18:50 -0300

2 VELHINHOS NA ZONA!

DOIS VELHINHOS, DEPOIS DE ENCHEREM A CARA, DECIDEM IR A UMA ZONA DE BAIXO MERETRíCIO.
A CAFETINA OLHA BEM PARA OS DOIS E CHAMA A SUA GERENTE:
- VÁ AOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E COLOQUE UMA BONECA DE INFLAR EM CADA CAMA.
ESSES DOIS ESTãO TãO VELHOS E BêBADOS QUE NãO VãO NOTAR A
DIFERENçA.
NÃO VOU GASTAR MINHAS MENINAS COM ESSES DOIS.
A GERENTE CUMPRE AS ORDENS E OS DOIS VãO PARA OS SEUS RESPECTIVOS QUARTOS E FAZEM OS SEUS DEVERES DE CASA.
JÁ NO TRAJETO DE VOLTA PARA CASA, UM DOS VELHINHO DIZ: -
ACHO QUE A MULHER QUE ESTAVA COMIGO ESTAVA MORTA!
- MORTA? DIZ O OUTRO. PORQUE VOCê ACHA ISSO?
- É QUE ELA NãO SE MOVEU E NãO FALOU NADA ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA.

- PODIA TER SIDO PIOR, DIZ O OUTRO. EU ACHO QUE A
MINHA ERA UMA BRUXA!
- UMA BRUXA!!! POR QUE CARGAS D\'áGUA VOCê ACHA ISSO?
- BEM, é QUE EU ESTAVA NAS PRELIMINARES E DEI UMA MORDIDA NA BUNDA DELA.
Aí ELA PEIDOU NA MINHA CARA, SAIU VOANDO PELA JANELA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA!!!

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Atualizado em 02/08/2010

DOIS VELHINHOS, DEPOIS DE ENCHEREM A CARA, DECIDEM IR A UMA ZONA DE BAIXO MERETRICIO.

A CAFETINA OLHA BEM PARA OS DOIS E CHAMA A SUA GERENTE:

- VÁ AOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E COLOQUE UMA BONECA DE INFLAR EM CADA CAMA.

ESSES DOIS ESTÃO TÃO VELHOS E BEBADOS QUE NÃO VÃO NOTAR A
DIFERENÇA.

NÃO VOU GASTAR MINHAS MENINAS COM ESSES DOIS.

A GERENTE CUMPRE AS ORDENS E OS DOIS VÃO PARA OS SEUS RESPECTIVOS QUARTOS E FAZEM OS SEUS DEVERES DE CASA.

JÁ NO TRAJETO DE VOLTA PARA CASA, UM DOS VELHINHO DIZ: -
ACHO QUE A MULHER QUE ESTAVA COMIGO ESTAVA MORTA!

- MORTA? DIZ O OUTRO. PORQUE VOCÊ ACHA ISSO?

- O QUE ELA NÃO SE MOVEU E NÃO FALOU NADA ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA.

- PODIA TER SIDO PIOR, DIZ O OUTRO.

EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!

- UMA BRUXA!!! POR QUE CARGAS D\'ÁGUA VOCÊ ACHA ISSO?

- BEM, É QUE EU ESTAVA NAS PRELIMINARES E DEI UMA MORDIDA NA BUNDA DELA.

AÍ ELA PEIDOU NA MINHA CARA, SAIU VOANDO PELA JANELA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Excursão - Tour de Compras na Rua Teresa – Petrópolis

2010-08-20T16:56:00.001-07:00

PROGRAMAÇÃO:

Ida e Volta em ônibus de turismo, Lanche a Bordo, Guias com registro EMBRATUR.

Saída de Nova Iguaçu as 07:00h;

Manhã e Tarde Livre para compras na Rua Teresa;

Saída prevista de Petrópolis: 17:00h

Chegada prevista as 20:00h

Excursão - Tour de Compras no Brás – SP

2010-08-20T16:55:00.001-07:00

Excursão para compras no Brás (Feirinha da Madrugada)

Data: A combinar - Saída: 21:00h

Chegada prevista em SP: 03:00h

Saída de SP: 15:00h

Chegada prevista ao Rio: 22:00h

Excursão para compras no Brás "Feirinha da Madrugada";

Dia livre para compras: brinquedos, eletrônicos, vestuário em geral, bolsas, bijuterias e muito mais.

O Pacote inclui:

Ida e volta "estacionamento feirinha da madrugada" em ônibus de Turismo com Banheiro, ar condicionado, lanche a bordo, café da manhã e Guias de Turismo com registro EMBRATUR;

Excursão para Paraty (1 dia) com passeio em escuna e muito mais

2010-08-20T16:53:00.001-07:00

Excursão Um dia em Paraty/RJ

Data: 05/12/2010 - Saída: 06:00

Chegada prevista em Paraty: 10:00

Passeio de escuna com aproximadamente 4 paradas para mergulho e almoço a bordo;

Tarde livre para compras;

Saída de Paraty: 18:00

Chegada prevista ao Rio: 22:00

O Pacote inclui:

Passeio de ida e volta em transporte de categoria turismo;

Passeio de escuna com aproximadamente 4 paradas para mergulho em locais paradisíacos;

Almoço a bordo da escuna ( bebidas não incluídas)

Guias de Turismo com registro EMBRATUR;

Excursão - Tour de Compras na Rua Teresa – Petrópolis

2010-08-18T07:53:00.001-07:00

PROGRAMAÇÃO:

Ida e Volta em ônibus de turismo, Lanche a Bordo, Guias com registro EMBRATUR.

Saída de Nova Iguaçu as 07:00h;

Manhã e Tarde Livre para compras na Rua Teresa;

Saída prevista de Petrópolis: 17:00h

Chegada prevista as 20:00h

Excursão - Tour de Compras no Brás (Feirinha da Madrugada) – SP

2010-08-18T07:52:00.001-07:00

Excursão para compras no Brás

(Feirinha da Madrugada)

Data: A combinar - Saída: 21:00h

Chegada prevista em SP: 03:00h

Saída de SP: 15:00h

Chegada prevista ao Rio: 22:00h

Excursão para compras no Brás "Feirinha da Madrugada";

Dia livre para compras: brinquedos, eletrônicos, vestuário em geral, bolsas, bijuterias e muito mais.

O Pacote inclui:

Ida e volta "estacionamento feirinha da madrugada" em ônibus de Turismo com Banheiro, ar condicionado, lanche a bordo, café da manhã e Guias de Turismo com registro EMBRATUR;

Excursão - Passeio de escuna em Paraty / RJ

2010-08-18T07:51:00.001-07:00

Excursão Um dia em Paraty/RJ

Data: 05/12/2010 - Saída: 06:00

Chegada prevista em Paraty: 10:00

Passeio de escuna com aproximadamente 4 paradas para mergulho e almoço a bordo;

Tarde livre para compras;

Saída de Paraty: 18:00

Chegada prevista ao Rio: 22:00

O Pacote inclui:

Passeio de ida e volta em transporte de categoria turismo;

Passeio de escuna com aproximadamente 4 paradas para mergulho em locais paradisíacos;

Almoço a bordo da escuna ( bebidas não incluídas)

Guias de Turismo com registro EMBRATUR;

Para descontrair... piadinhasssss

2010-08-14T15:44:00.001-07:00

O PORTUGUÊS E O GATO

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando
voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco
lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,
40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!!!
______________________________ _______________________

BEIJO

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
______________________________ _____________________________

PROSA

Três argentinos de Corrientes e um mineiro de Barbacena, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineiro dá mais uma tragada, ajeita o cigarrinho...
toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo!!!
______________________________ ____________

O CEARENSE

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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QUITAÇÃO

Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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EPITÁFIO

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada...
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SENSAÇÃO FARMACÊUTICA

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

Na confeitaria... piadinhaaaaaa......

2010-08-13T16:00:00.001-07:00

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia,
pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?

- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

SACO PARA XIXI - NOVIDADE CARIOCA

2010-08-13T15:47:00.001-07:00

Um bom quebra galho!

Que tal...?

Saco para xixi ajuda a acabar com o 'aperto' nas ruas.

Embalagem plástica elaborada com cristais transforma urina em gel. Preço do produto varia de

R$ 2,90 a R$ 3,90 em farmácias.

O 'Toalet descartável' promete aliviar as pessoas na hora do sufoco. (Foto: Divulgação)

Imagine essa situação: você está parado no engarrafamento e precisa ir ao banheiro. O que fazer?

Pensando no sufoco que muita gente passa, está sendo vendido no Rio um saco plástico descartável, elaborado com cristais que se transformam em gel quando entram em contato com a urina.

A ausência de sanitários públicos na cidade faz com que muitas pessoas "resolvam o problema" na própria rua e até dentro dos túneis da cidade. Pensando no alívio das necessidades fisiológicas imediatas, a diretora da empresa que fabrica o produto, Fernanda Brites, conta que o 'Toalet descartável', como é conhecido, pode mudar esse mau hábito da cultura do carioca, além de não degradar o meio ambiente.

"Ele pode ser descartado em qualquer lixeira, já que não tem perigo de molhar, nem contaminar o ambiente. O saco também fica lacrado e absorve 98% do odor. Assim, todo mundo pode evitar o constrangimento de ver os homens fazendo xixi na rua e a cidade vai ficar mais limpa," afirma.

Atende a homens e mulheres
Segundo Fernanda, o produto foi desenvolvido para atender homens e mulheres, independentemente da faixa etária e das condições físicas. Ela mesma confessa que já fez xixi dentro do saquinho e não houve nenhum transtorno. Mas, para as mulheres que se sentem constrangidas, o produto também tem outras finalidades.

"Ele pode ser usado em casos de mal estar, porque absorve o vômito, por crianças quando não conseguem segurar o xixi e por pacientes nos hospitais, já que substitui e reduz o risco de contaminação pelo uso da comadre e do patinho".

Sucesso entre os taxistas

O taxista Luis Peres aprovou a novidade (Foto: Lívia Torres / G1)

Para o taxista Luis Peres, a novidade está despertando a curiosidade da clientela. Ele, que carrega os saquinhos no painel do carro, afirma que tem solucionado vários problemas na hora do ''aperto''.

"Uma vez estava levando um passageiro mais idoso, no Galeão (aeroporto internacional). Ele me disse que estava passando mal, mas conseguiria chegar ao destino sem eu precisar parar o carro. Mas percebi que não daria tempo. Saquei o saquinho e ele fez xixi ali mesmo. Foi bom que não sujou o carro," ri o taxista.

Alívio no mal-estar
O publicitário Ricardo Mello conta que o saquinho livrou sua namorada do constrangimento de passar mal em público.

"Estava num bar com minha namorada e ela começou a passar mal. Lembramos que ela tinha guardado um saquinho na bolsa e usamos.

A advogada Tânia de Castro lembra que usou o saquinho quando estava a bordo de um táxi e passou mal.

"O motorista me cedeu um saquinho. No final, você lacra sem fazer confusão, já que ele vira uma gelatina. É funcional e todo mundo deveria ter dentro do carro", lembra Tânia.

Como comprar
O produto é vendido nas drogarias Venâncio (Barra, Centro, Tijuca e Vila Isabel).
Preço: de R$ 2,90 a R$ 3,90.

piadinhasssssss

2010-08-11T17:13:00.001-07:00

Dificuldades em agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar !

Sítio Bumerangue - Show com Bebeto 24/10/2010

2010-08-11T17:03:00.001-07:00

Venha curtir uma domingueira espetacular com alegria e diversão ao som do Bebeto "O Rei dos Bailes" no sitio Bumerangue.

BEBIDAS LIBERADAS*

TRAGA TODA À SUA FAMÍLIA!!!

(Evento para um número limitado de grupos, são poucas vagas).

Cronograma do evento:

08:30h às 10:30h – Recepção dos grupos com um delicioso café da manhã: café, leite, manteiga, queijo,biscoito, sucos variados, bolos variados, frutas diversas, aipim frito e bolinho de aipim.

09:30h ás 10:30h – Gincana com brindes e recreação na piscina;

10:00h às 16:00h – Reflexologia (Massagem relaxante nos pés);

10:30h às 13:30h - Música ao vivo.

11:00h às 13:00h – atendimento à mesa com tira-gostos , bebidas liberadas e caldo de cana.

13:00h às 15:00h - Almoço self-service com churrasco, mais algumas delícias da cozinha brasileira com quiabo, vaca atolada, angu, couve refogada e etc...) e bebidas liberadas + sobremesa (três tipos de sobremesa)Café e chá. Guarnições - Arroz, farofa, maionese, molho à campanha. Saladas. Carnes – Nobres, frango , lingüiça e costela "no bafo".

14:15h às 15:00h – Show humorístico com MERY ROSE e convidados;

15:00h às 17:00h – SHOW DO BEBETO

16:30h às 17:00h – Encerramento com homenagem aos aniversariantes do mês.

16:30h às 17:00h – Canjica.

Atrações Inclusas:

Campo de Futebol – Piscinas: Adulto, Infantil; 3ª idade e Adolescente - Toboágua infantil – Cascata - Rampa - Quadra de Vôlei - Play Infantil - Salão de Jogos - Musica ao vivo* - Recreação Diversificada - Som Mecânico - Casa de boneca.

Informações e reservas clique aqui e fale com a Rio Mega Tour:

Favela Tour - Rocinha / RJ

2010-08-11T16:43:00.003-07:00

As Favelas:

As favelas hoje fazem parte da conhecida realidade dos grandes centros urbanos.

A primeira favela surgiu há 106 anos, no Morro da Providência, na cidade do Rio de Janeiro, construída para os soldados sobreviventes da Guerra dos Canudos, como uma espécie de gratidão pelos serviços prestados ao Brasil.

Em 1948, o primeiro censo oficial das favelas, revela a presença de 105 favelas, abrigando 138.837 moradores, correspondendo a 7% da população do Rio de Janeiro.

Este Roteiro tem como objetivo mostrar a alegria, solidariedade e receptividade por parte dos moradores da comunidade carioca.

Conhecemos neste tour toda a rotina da comunidade caminhando por suas ruas, becos e casa a qual podemos desfrutar de vista panorâmica digna de cartão postal e conhecer obras de artes feitas pelos próprios moradores revelando todo o talento do artesão local.

Conheça o roteiro

City Tour Panorâmico - Rio de Janeiro

2010-08-11T16:43:00.001-07:00

City Tour Panorâmico

Passeio panorâmico em jeep, tendo de um lado, o mar azul e, do outro, verdes morros e bairros residenciais. Nesta atmosfera admira-se o "espírito carioca", cujo bom humor e alegria são reconhecidos por todos os seus visitantes, que imediatamente sentem o desejo de desfrutar suas belezas.

Este tour se inicia com a vista do morro do Pão de Açúcar, que se encontra na entrada da Baía de Guanabara, sendo referência visual para os navegadores que, do mar ou do ar, com sua forma de ogiva, pela localização privilegiada, presença na história da cidade, original acesso ao seu cume, é um marco natural, histórico e turístico da cidade do Rio de Janeiro.

Próxima parada, monumento dos parcinhas. O Monumento é guardado por um revezamento das três forças armadas: Exército; Marinha e Aeronáutica; nele estão os restos mortais dos Expedicionários Brasileiros que lutaram e tombaram na Segunda Guerra Mundial, que foram trazidos do Cemitério de Pistóia, na Itália, em 1960.

Seguimos para o centro histórico do Rio de Janeiro. Na rua 1º. de março, onde iremos ver o Palácio Tiradentes, o antigo Paço Imperial, o Centro Cultural Banco do Brasil, dos Correios e Telégrafos e as Igrejas do Carmo.

Após entramos na principal avenida do centro da cidade, a Avenida Presidente Vargas, encontraremos a Igreja da Candelária, palco de casamentos da sociedade carioca.

Seguimos nossa aventura em direção ao Maracanã, o maior estádio do mundo, onde as torcidas dão um show a parte, mostrando o porquê de o futebol ser uma paixão nacional.

Retornando ao hotel passaremos pelo sambódromo, com 700 metros de comprimento e capacidade para 88.500 pessoas, onde acontece um dos maiores espetáculos populares do planeta, o Carnaval Carioca. Em seguida passaremos pela Catedral Metropolitana do Rio de Janeiro, criada em 1676.

Em um tour panorâmico como este não podíamos de deixar de passar pelos famosos Arcos da Lapa, aqueduto, em estilo romano, formado de uma dupla fileira de Arcadas, e o grandioso Teatro Municipal do Rio de Janeiro, palco de grandes apresentações.

Para finalizarmos este maravilhoso tour nada melhor do que uma visão deslumbrante da Lagoa Rodrigues de Freitas, emoldurada por montanhas e abraçada pelo Cristo Redentor, impressiona pelo pôr-do-sol e o reflexo dourado em suas águas plácidas e silenciosas, tornando-se um grande ponto de encontro, tanto para os cariocas quanto para os visitantes. Unida ao mar pelo canal do Jardim de Alah, entre Ipanema e Leblon.

Conheça o roteiro

O Carnaval no Rio de Janeiro - RJ

2010-08-11T16:42:00.001-07:00

Guia do Carnaval 2011

Aqui você encontrará alguns eventos locais, parte da história, como comprar ingressos, fantasias para o desfile e informações diversas sobre o Sambódromo. Também disponibilizamos, pacotes completos para assistir o carnaval do rio nas Arquibancadas, Frisas, Cadeiras de pista, nos melhores Camarotes, fantasias para desfilar nas Escolas de Samba e Tours durante o ano todo.

Apesar do Carnaval ser comemorado em cidades por todo o Brasil e outros países católicos, O Rio de Janeiro tem sido considerado como a Capital Mundial do Canaval. O carnaval e um dos mais interessantes eventos artísticos do Planeta. (Quase todo o mundo já ouviu falar do Carnaval carioca).
Durante a festa, além de receber turistas de todos os Estados Brasileiros o Rio também recepciona milhares de visitantes estrangeiros que sozinhos somam cerca de 500 mil a cada ano.

Além do espetáculo carioca a festa acontece em praticamente todos os cantos do Brasil, as mais conhecidas são as de Recife, juntamente com a vizinha Olinda e Salvador. Mas o Carnaval maior e mais famoso é, sem dúvida, o Carnaval no Rio de Janeiro

O Carnaval é o resultado de meses de preparação. Pessoas ansiosamente antecipam o início da festa a cada ano. O carnaval do rio começa com a coroação do Rei Momo, que recebe a chave da cidade dada pelo prefeito que decreta o início oficial do carnaval.
Então começa o carnaval em todo o lugar, nas ruas e praças, bares, clubes e todos os locais do Rio de Janeiro.

Além do grandioso desfile das Escolas de Samba na Marques de Sapucaí o rio também é repleto de blocos carnavalescos que invadem as ruas levando milhares de foliões.

Os blocos de rua mais famosos do Carnaval são

Cordão do Bola Preta - uma das mais tradicionais bandas que desfilam na Cidade.
Banda de Ipanema desfila em três dias diferentes em Ipanema, seguido por uma multidão de foliões.
Suvaco do Cristo desfila no Jardim Botânico, logo abaixo, da estátua do Cristo Redentor.

A organização de um bloco de carnaval de rua é muito simples.
Primeiro as pessoas se reúnem em algum lugar bem conhecido, como uma quadra ou um bar do bairro. Depois de muita música alegria a descontração no local, a banda inicia o seu caminho seguindo pelas ruas.

Quando os blocos passam, as ruas são fechadas ao tráfego e itinerários de ônibus são alterados, para evitar o congestionamento, pois algumas bandas chegam a atrair mais de 10.000 participantes.
A maioria dos blocos também têm sua camisa oficial à venda no local para ajudar com os custos.

Venha se divertir e curtir ao máximo essa maravilhosa festa popular.
O Rio espera por você!

Fotos do Carnaval - RJ
Galeria de Fotos

Tour - Floresta da Tijuca

2010-08-11T16:41:00.001-07:00

Floresta da Tijuca

Região de Mata Atlântica, em área de preservação ambiental, a 10 minutos do centro do Rio de Janeiro, a Floresta da Tijuca é a maior floresta urbana do mundo.

Passeio com paradas no mirante da Vista Chinesa, onde se pode ver as praias de Ipanema e Copacabana, a baía de Guanabara e Niterói, em cachoeiras de águas cristalinas e caminhadas por trilhas de grau fácil por dentro da floresta. Durante o passeio, normalmente são vistos animais tais como macacos, preguiças e pássaros da fauna brasileira.

Conheça o roteiro

Tour ( Rio 4 Maravilhas)

2010-08-11T16:40:00.000-07:00

RIO 4 WONDERS

( Rio 4 Maravilhas)

Região de Mata Atlântica, em área de preservação ambiental, a 10 minutos do centro do Rio de Janeiro, a Floresta da Tijuca é a maior floresta urbana do mundo. Passeio com paradas no mirante da Vista Chinesa, onde se pode ver as praias de Ipanema e Copacabana, a baía de Guanabara e Niterói, em cachoeiras de águas cristalinas e caminhadas por trilhas de grau fácil por dentro da floresta. Após a visita pelo parque nacional seguiremos em direção ao morro do Corcovado, localizado na floresta da Tijuca, onde está a estátua do Cristo Redentor, cartão postal do Rio de Janeiro.

O Corcovado, um dos mais belos panoramas da cidade, junto com o mirante D.Marta, é visita obrigatória dos turistas. Aos pés da estátua, pode ser vista a zona sul com as Praias de Copacabana e Ipanema, a Lagoa Rodrigo de Freitas e o Jardim Botânico. No mirante D.Marta a atração é parte da zona norte com o Maracanã e a baía de Guanabara com a Ponte Rio-Niterói, o Pão de Açúcar e a Marina da Glória e Niterói. Desceremos então pelo bairro de Laranjeiras e seguiremos para o restaurante Real Astória, localizado na enseada de botafogo, possui uma das mais belas vistas da nossa cidade. Especializado em cozinha internacional e espanhola com ênfase em frutos do mar. Perfeito para amantes da boa mesa e bons vinhos.

Após o almoço, continuaremos nosso passeio indo visitar o morro do Pão de Açúcar, que se encontra na entrada da Baía de Guanabara, sendo referência visual para os navegadores que, do mar ou do ar, com sua forma de ogiva, pela localização privilegiada, presença na história da cidade, original acesso ao seu cume, é um marco natural, histórico e turístico da cidade do Rio de Janeiro.

Para fechar com chave de ouro nossa visita pela cidade maravilhosa iremos conhecer o Jardim Botânico, criado por D.João VI em 1817, destinado à cultura de plantas exóticas, é um parque sem rival no mundo dada a variedade de espécies cultivadas. Dentre elas destacam-se as Palmeiras Imperiais e os imensos nenúfares, famosas Vitórias-Régias, além de exemplares de Pau-Brasil, árvore quase em extinção no nosso litoral. Com agradáveis recantos, foi um dos lugares preferidos por Tom Jobim, assíduo freqüentador.

Conheça o roteiro

Tour - Corcovado - RJ

2010-08-11T16:39:00.000-07:00

Corcovado

No Morro do Corcovado, localizado na floresta da Tijuca, está a estátua do Cristo Redentor, cartão postal do Rio de Janeiro. A floresta da Tijuca, é uma região de Mata Atlântica, em área de preservação ambiental, a 10 minutos do centro do Rio de Janeiro e a maior floresta urbana do mundo.

Conheça o roteiro

O BANHO DO PADRE

2010-08-04T07:43:00.001-07:00

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Vamos Rir ...

2010-08-03T17:07:00.001-07:00

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

Desculpe, Sr. Chagas (pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA !!!

Parque aquático Aldeia das Águas - RJ

2010-08-02T06:19:00.001-07:00

Parque aquático Aldeia das Águas

Um dos maiores parques aquáticos da América Latina em Barra do Piraí.

O maior Parque Aquático do Rio de Janeiro tem atrações exclusivas!

Uma infra-estrutura completa de lazer para você e toda a família!

São 17 piscinas, bares molhados, complexo poliesportivo, spa, toboáguas, pesque e pague, restaurantes, lanchonetes um Toboágua de 50 metros de altura, piscínas de ondas com águas quentes, Bar aquático, rio corrente e muito mais.

Veja mais>>> Rio Mega Tour

Passeio ao Sitio Jonosake

2010-08-02T06:16:00.001-07:00

Sitio Jonosake

Especificação do Local:

Pertinho do Rio, existe um lugar ideal para você recuperar toda a sua energia: é o Sítio Jonosake.

Construído num vale cercado de verde, tem o clima perfeito para a descontração. Aqui você vai viver um dia inesquecível participando de jogos, danças e brincadeiras criadas especialmente para garantir o seu lazer e bem-estar social.
Todas as atividades do Sítio Jonosake têm como proposta o resgate de valores básicos como a solidariedade, união e harmonia, num verdadeiro exercício de equilíbrio individual.

ATIVIDADES:

Para quem está procurando diversão, os recreadores são os melhores guias para um roteiro pra lá de animado!

A começar pelo café da manhã, no self service. Em seguida, começam as brincadeiras interativas.

Bebidas e tira-gostos são servidos a todos. Ao mesmo tempo a banda musical toca sucessos de vários gêneros: boleros, forró, anos 60, 70 e 80 e outros ritmos.

Bebidas:

Cerveja Skol, Bohemia, Antarctica e Brahma e Vinho. TUDO LIBERADO!

DEPENDENCIAS:

Para aproveitar o ar livre, dois jardins no estilo japonês foram equipados com caixas de som, para criar um clima propício ao relaxamento.

Para sua segurança e conforto, o Sítio Jonosake tem um complexo de berçário, ambulatório e salas de repouso para idosos que farão você se divertir sem preocupações. E todos com profissionais super qualificados!

Isso sem falar nas três piscinas - infantil, adulto com toboágua e para relaxamento, nos parquinhos ou nas quadras esportivas! É só escolher!

E o Sítio não pára de crescer para proporcionar aos visitantes amigos o conforto e a tranqüilidade de um dia de muita alegria.

COMIDAS TÍPICAS:

Almoço self-service com um cardápio preparado com muito carinho e cuidado. Logo após, a diversão continua com apresentações folclóricas, interativas.

Isso sem falar nas quadras esportivas! É só escolher!

E para encerrar um dia perfeito, uma deliciosa

canjica doce é servida para repor as últimas energias.

* O sítio Jonosake se reserva o direito de alterar o cardápio, sempre que necessário.

São poucos lugares... Faça já a sua reserva!

Mais informações:

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Passeio Para o Sítio dos Netinhos - RJ

2010-08-02T06:14:00.001-07:00

Sítio dos netinhos

O que está incluso: Passagens de Ida e Volta, Ingresso no Sítio, Café da Manhã, Almoço, Animadores com Shows, Bebidas (Refrigerante Liberado), Lanche no final e várias atrações de acordo com o calendário do Sitio.

O sitio oferece também, Piscinas, Campo, Jogos, animação e organização.

PROGRAMAÇÃO:

Programação de Lazer e Alimentação

A programação vai de 8:30 até 17:00.

Alimentação:

Servimos um café-da-manhã com bolos, sucos, torradas, geléia, queijo, e pães.
O refrigerante é liberado das 10:00/14:00 e das 15:00/16:00.

Salgadinhos são servidos de 10:00 ás 12:00, com caldo de cana.
Almoço com um delicioso churrasco, acompanhamentos e sobremesa.
Ainda servimos lanche da tarde, (cachorro-quente e canjica).

Lazer:

Lago com pedalinhos, 2 toboáguas, 4 piscinas (adulto - infantil),
2 campos de futebol e 2 de vôlei (areia - grama), salão de jogos, playground, recreação, música ao vivo, mini zoo, tirolesa, (alta temporada). ...

Ampla area verde!

Mais informações: Clique - Rio Mega Tour

O FAX DO NIRSO....

2010-07-24T07:14:00.001-07:00

kkkkkkkkkkkkkkk

O FAX DO NIRSO....

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANO.
ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''

NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS. MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO , MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".

Você sabe dar NÓ?

2010-07-23T05:18:00.001-07:00

Então supere este! kkkkkkkkkkkkk

Jogador da Espanha beija reporter no final da copa

2010-07-12T11:17:00.000-07:00

Gentem, olhem que coisa mais linda, fez esse Jogador da Espanha todo pimposo porque tinha acabado de ganhar a copa, foi ser entrevistado por sua nomorada.... que lindoooooo!!!! eu amei, porque ele foi muito espontâneo.

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Atividades Sexuais . . .

2010-07-12T06:19:00.000-07:00

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

kkkkkkk pensou bobaginha, né! rsrsrsrs*

Que Falta faz uma boa cueca!!!!

2010-07-07T11:32:00.000-07:00

Que é isso genteeeee!!!!!! Sem comentários! kkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Mulher de SOROCABA bate na amante do marido

2010-07-07T09:48:00.000-07:00

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Adoreiiiii!!!! essa mulher é das boas!!!! kkkkkkkkkkkkkk

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Várias faces de Mr. Bean

2010-06-21T16:16:00.001-07:00

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Esse Mr. Bean é Demais!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk

Achei essas fotos no blog: http://estantedasideias.blogspot.com
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Porque puxavam a mulher pelos cabelos...

2010-06-21T14:18:00.001-07:00

Vai pra copa ? OLHA O QUE TE ESPERA! KKKKKK.

2010-06-21T14:15:00.001-07:00

PIADINHASSSSSS

2010-06-16T13:04:00.001-07:00

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!

Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

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VERSÃO BRASILEIRA DE WE ARE THE WORLD

2010-06-11T08:21:00.001-07:00

IMPERDÍVEL....

VERSÃO BRASILEIRA DE WE ARE THE WORLD -

Confira, vale a pena!

Foi lançado em Brasília o clipe da primeira versão brasileira da música "We are the World", em comemoração aos seus 50 anos. O projeto brasileiro chama-se "Um Mundo Bem Melhor".

O vídeo oficial foi lançado dia 01/06 no youtube, mas todas as novidades podem ser vistas no site www.ummundobemmelhor.com.br, que já tem um pequeno trailer e todas as informações.

É muito importante que o projeto seja conhecido pelo maior número de pessoas possível! Quem sabe a nossa versão brasileira não faz sucesso tb, né? Vale muito a pena conferir e divulgar!

Quem quiser também pode divulgar pelo orkut, facebook e twiter, colocando a frase: VERSÃO BRASILEIRA DE WE ARE THE WORLD: www.ummundobemmelhor.com.br

Moda 2009 - Estilos de penteados

2010-06-10T08:45:00.001-07:00

Amei! kkkkkkkkkkkkkkkkk

Homens e Mulheres à venda

2010-06-09T13:20:00.001-07:00

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma

loja do outro lado da rua,

a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1,

mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

Vejam a tatoo do vovô ... kkkkkkkkk

2010-06-02T11:04:00.001-07:00

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O cão, o melhor amigo do ... homem

2010-06-02T10:50:00.001-07:00

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Ferrou !

2010-06-02T10:48:00.001-07:00

Google vai dominar o mundo

2010-05-26T11:03:00.001-07:00

GAY NO AVIÃO...

2010-05-25T15:08:00.001-07:00

É MELHOR NÃO PEDIR NADA

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

kkkkkkkkkkk morri de tanto rir

Alvoroço na arca de Noé....

2010-05-25T15:03:00.001-07:00

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e,
no meio de outros animais disse:

Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar
anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

"que horror" rsrsrsrsrsr*

Etiqueta na hora do sexo - Gloria Kalil

2010-05-25T15:00:00.001-07:00

(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele.. Saco fedido é o 'ó'.

© Outra coisa, quem disse que saco cabiludo é bonito??? Gente!!! Não tem nada de mais homem depilar o saco...aliás...devia ser obrigatório....saco cabeludo fede......tem suor......que mulher vai encostar o boca ou nariz lá né....tenha dó.. o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember ..... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Casa de garrafas PET - muito boa!!!!

2010-05-21T10:05:00.000-07:00

SABE AQUELA GARRAFA PET?! POIS É!

Divulguem. Vale a pena difundir essa ideia!!!

Tatuagem no bilau

2010-05-19T09:08:00.000-07:00

Carambaaaaaaaaaaa!!!!! Fala sério! deve ter doido pra kct, esse é macho mesmo..... mas será que ele usa isso pra alguma coisa além de exibir a tatoo....., enfim..... ficou maneira mas eu só consigo pensar na dor. Credo!!!! #MEDA!

Fonte: http://www.wikipiada.com/wiki/index.php?title=Imagem:Tatuagem_mais_dolorida_do_mundo.jpg

Casamento do Dean "Sobrenatural" (Jensen Acles) com Dannell Haris

2010-05-17T14:36:00.000-07:00

Gente, depois do susto que eu levei sobre o casamento do Sam com a Rubby.... nada mais mexe comigo... então ai vai as fotos do casamento do Dean (Jensen Acles) com Dannell Haris. Até que fazem um casal bonitinho.
Mas como esse povo tá casando! se bobiar ela deve ser uma "demonia" também! rsrsrsrs*

hummm, até que é bonitinha a demônia! rsrsrsrs*

Casamento de Sam e Rubby (Jared Padalecki e Genevieve Cortese)

2010-05-17T14:18:00.000-07:00

Gente eu fiquei chocada com a notícia de que a Rubby (Genevieve Cortese) e o Sam (Jared Padalecki) estavam casados e desde fevereiro. Mas que demônia cachorra! rsrsrsr*
Abaixo algumas fotos do "casalzinho". Tô arrazada! rsrsrsrs*

Sem comentáriossssss...... foi um choque pra mim! rsrsrsrs*
Beijossssss

Jesus está te olhando (Piadinhassss.....)

2010-05-17T14:11:00.001-07:00

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,apavorado, quando ouviu uma voz dizer:

"Jesus está te olhando."

A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar.

"Jesus está te olhando" - a voz falou de novo.

O ladrão parou de novo. Estava apavorado, nervoso, suando frio; ele olhou em volta e num canto escuro, ele notou uma gaiola com um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:

- Foi você que disse que Jesus está me olhando?

- Sim. - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Qual é seu nome?

- Clarence - disse o papagaio.

- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o idiota que te deu este nome?

- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o pit bull aí atrás de você.

rsrsrsrsrs* que bobo! Beijosssssss

Misturei Activia no TT do TWITTER

2010-05-17T13:41:00.000-07:00

Faz mais de 1 semana que o #Misturei Activia está no topo do trending topics no TWITTER..... Mas porque?
abaixo algumas frases dos nossos queridos twitteiros de plantão e verão o porque. rsrsrsrs*

fonte da imagem: http://www.tonobar.com

Enfim..... já deu pra perceber o que é! rsrsrsrs*
então.... misture activia com o Mundo da Poderosa e cague muito mais feliz!!!!! (credo!) rsrsrsrsr*
Beijossssssssss

Dicas para parar de fumar

2010-05-17T13:18:00.001-07:00

Você anda cansado(a) e sem disposição? Talvez seja um sinal de que está na hora de parar de fumar.

Que o cigarro provoca graves enfermidades como impotência (disfunção erétil), vários tipos de cânceres, problemas pulmonares e uma série de complicações para a nossa saúde ninguém desconhece.

Então, porque muitas pessoas continuam fumando?

O fumo é um vício que causa dependência e exige muitas vezes o acompanhamento de profissional para a condução do tratamento.

Entretanto, muitas pessoas conseguem se livrar do vício sem contar com a ajuda de nenhuma medicação, apenas baseadas na sua força de vontade.

Se você está pensando em parar de fumar sozinho, selecionei algumas dicas para que você largue para sempre o cigarro e entre de vez para o time dos não-fumantes.

É difícil parar de fumar, tenha consciência disso! Sabemos que não é fácil parar de fumar e você deve saber disso também. Não desista na primeira adversidade, lembre-se: muitos conseguiram e você conseguirá também! Pense nos benefícios de levar uma vida mais saudável.

Antes de parar de fumar, prepare-se, compre gengibre e água. Eles serão muito úteis depois.

Defina um dia para parar de fumar definitivamente. Não deixe para parar quando der vontade . Marque um dia e seja rigoroso. Geralmente datas marcantes como Ano Novo e aniversários, por exemplo, são boas ocasiões e servem como estímulo adicional.Ao se aproximar da data marcada, vá reduzindo gradativamente o número de cigarros por dia.

*Avise as pessoas mais próximas e estimule-os a cooperar nessa empreitada. Diga que você está tomando essa atitude pensando no bem estar de todos vocês.* No dia marcado, livre-se dos seus objetos de fumante como carteiras de cigarro, isqueiros e cinzeiros.

*Avise seus amigos fumantes de que você parou de fumar e tente ficar longe de fumadores compulsivos por um bom tempo. Caso seja impossível ficar longe do cigarro alheio, pense neles, não como inveja, mas como pessoas que estão abreviando suas vidas.

* Comemore as datas especiais, como uma semana sem fumar ou um mês sem fumar fazendo um brinde ou agradecendo aquelas pessoas que estão lhe ajudando.

* Escove os dentes imediatamente após as refeições para reduzir a vontade de fumar

*Quando tiver vontade de fumar, masque um pedaço de gengibre ou beba água. Além de reduzir a vontade, ainda são ótimos para a sua saúde.

*Antes de dar uma tragada, pense no motivo que está lhe levando a uma recaída. Algumas pessoas sentem os efeitos da síndrome da abstinência (ansiedade, aumento de apetite, dor de cabeça, entre outros) e acabam fumando impulsivamente. Tente pensar duas vezes, antes de ter uma recaída.

* Inicie a prática de uma atividade física. O exercício produz a endorfina, substância que proporcina prazer nas atividades físicas. Caminhar diariamente é uma excelente prática de exercícios e não exige muito investimento. Na maioria das vezes, aquele par de tênis velho é o único requisito necessário.

* Pergunte ao gerente do seu banco quanto você poupará em 10 anos, se deixar de fumar. Você se surpreenderá com a quantia que irá poupar. Com certeza, será o suficiente para realizar a viagem dos seus sonhos.

Caso mesmo assim você não consiga parar de fumar sozinho(a), não pense duas vezes antes de procurar o auxílio de um especialista.

Existem medicamentos eficientes no mercado que, com a devida orientação médica, podem lhe ajudar a abandonar o cigarro para sempre. Medicamentos recentes, como a terapia de reposição de nicotina, apresentam resultados bem satisfatórios.

Aproveite para perguntar ao seu médico quanto você estará ganhando na sua qualidade de vida.

fonte: http://www.maisdicas.net/dicas-para-parar-de-fumar

SOMENTE 2 BRASILEIROS JÁ DEIXARAM A MISÉRIA ATRAVÉS DO PROGRAMA 'FOME ZERO'

2010-05-14T11:59:00.001-07:00

rsrsrsrsrsr* Beijosssssss

Frase do dia !!! Drauzio Varella

2010-05-14T11:48:00.001-07:00

E na Praia de nudismo... Piadinhaaaaaaa.....

2010-05-14T11:47:00.001-07:00

E na Praia de nudismo...

Um casal leva seu filho a uma praia de nudismo. Enquanto passeavam
livremente pela praia, o menino perguntou:
Papai, porque os "pipis" dos moços são pequeninos, grandes e alguns muito
grandes?
- Filho! Os homens de "pipi" pequenos são "Pobres", e como não tem dinheiro,
comem mal e não praticam muito esportes; quanto aos homens de "pipi" grande,
estes são "Ricos", alimenta-se bem, mas estressados, não praticam esportes;
já os homens de "pipi" muito grande, são "Milionários", alimentam-se bem,
praticam muitos esportes e por isso são privilegiados pela natureza.
O menino que tudo ouvia atentamente, aceitou a detalhada explicação do pai.
Passado algum tempo, o pai, que voltava de um banho de mar, viu o menino
sozinho a brincar na areia.
- Filho, cadê a mamãe?
O menino respondeu prontamente:

- "A mamãe estava aqui brincando comigo, ai, apareceu um moço pobrezinho e
começou conversar com ela, o moço foi ficando "Rico" ficando "Rico", e
quando ele estava "Milionário" a mamãe levou ele para gastar o dinheiro.

RSRSRSRS* Bjsssssss

Piadinhassss.......

2010-05-12T06:24:00.001-07:00

Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E meigamente ela responde:
- Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar,
passar, cozinhar...

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Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não.

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Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres para enterro recebem um corpo
com um pênis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz:
- Caramba, você já viu um desses?
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?
- Não, morto assim.

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No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de
vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?
E o médico: - Um miojo.

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A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de
falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

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Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés.
Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade.
Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
- "Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no
fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda."
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
- "Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar".

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Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade.
Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer
umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:

- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.
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Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família.
O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta
cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé.

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Num lar para deficientes, o doutor atravessava o refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, doutor?
- Agora não, obrigado, acabei de comer uma ceguinha.

Para saber quem não te segue no twitter

2010-05-07T13:41:00.000-07:00

Basta utilizar o Friend or Follow.

Eu já ouvi falar de vários outros meios, e é possível saber que não te segue até mesmo sem utilizar ferramentas de terceiros. Se você clicar na lista de pessoas que você segue, por exemplo, àquelas para quem a opção "Send a Direct Message" não estiver ativada, são as pessoas que não te seguem.

Mas eu gostei especialmente o Friend or Follow, por ser simples, prático, e rápido (por enquanto). Tudo o que você precisa fazer, é colocar seu nick nele, e em poucos segundos a lista de seguidos que não te seguem de volta, será mostrada.

Como complemento, ao colocar o mouse sobre a imagem de cada usuário, será possível ver algumas informações de seu perfil sem que haja a necessidade de visitar sua página no Twitter.

Porém, o TecnoBlog deixa o alerta. Se você for muito emotivo, use a ferramenta com moderação.

MEIO AMBIENTE - Problema causado pelo desmatamento

2010-05-04T14:05:00.001-07:00

Pastor é preso com Viado

2010-05-04T13:53:00.000-07:00

QUEM DIRIA ????

Pastor é preso com viado ......estamos chegando ao fim do mundo !!!!!

Nem Nostradamus sabia !!!!

kkkkkkkkkkkk pensou besteira, hein! rsrsrsr*