VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS )

VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS)                     ESSA É ÓTIMA !!   VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS) Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. 'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).   Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.   Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.   Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.   Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.   Na cama, dou sempre 03... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.   Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.   Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.   TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.      rsrsrsrsrs* Fala sério!!!!

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Beijosssssss da * Poderosa *

Moral da história

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo..
O urso se vira para ele e diz:  - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:  - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

 No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:  - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!!!!!


rsrsrsrsr*

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Beijosssssss da * Poderosa *

Livro: Como conquistar as Pessoas

Olá pessoasssss,
Tô lendo outros livros e um deles é: Como Conquistar as pessoas.
Achei muito interessante e vou repartir alguns pedacinhos dele pra vcs.

Caso tenham alguma dúvida quando lerem, pode perguntar que eu coloco exemplos.



" Os Três Principios da Natureza Humana"
- O Maior impulso do ser humano é sentir-se importante e valorizado
Quanto mais importante você fizer alguém se sentir, mais positivamente essa pessoa agirá em relação à você.

- O Principal interesse das pessoas são elas próprias
Sua abordagem deve ser no sentido do que as outras pessoas pensam e desejam.

- A Lei natural do retorno equivalente
algum dia, em algum lugar, você receberá o dobro o que der.



Tecnica 01 " Como Fazer elogios sinceros"

- Elogie o comportamento, a aparencia ou os pertences.

-Diga de que gosta e porque gosta.

- Comece pelo nome da pessoa.

- Se receber um elogio, aceite-o, agradeça e explique porque está grato.


Técnica 02 "Como ouvir de forma eficaz"

- Ouça "ativamente". Você deve parafrasear o que a pessoa disser, começando com a apalavra "você".

- Não a interrompa.

- Atenha-se ao assunto.

- Deixe que pessoa termine de falar.

- Use breves expressões de encorajamento.


Técnica 03 "Como Agradecer"

- Agradeça de forma clara e audível.

- Olhe para a pessoa e toque-a

- Diga o nome da pessoa.

- Envie um cartão de agradecimento.


Técnica 04 "Como memorizar nomes"

- Repita o nome.

- Transforme o nome em um objeto.

- Imagine o objeto nume situação ridícula interagindo com a caracteristica mais marcante da pessoa.


Técnica 05 " Como Conversar"

- O principal interesse das pessoas é por elas próprias.

- Elimine as palavras "eu", "me", do seu vocabulário, substituindo-as por "você" e "seu".


Técnica 06 "Como escolher as melhores perguntas"

- Faça perguntas abertas. Comece com: Como...? Por que...? De que forma...? Conte-me sobre...


Ténica 07 " Como Iniciar uma conversa"

- Inicie a conversa falando sobre a situação em que se encontram ou sobre a outra pessoa.

- comece com uma pergunta.


Técnica 08 " Como manter uma conversa"

- Use pontes como: Por Exemplo...? e então...? E aí você... Isso quer dizer que...


Técnica 09 " Como manter os outros interessados no que você diz"

- Fale apenas sobre o que os outros quiserem e mostre-lhes como obter o que deseajam usando as suas soluções.


Ténica 10 "Como fazerem as pessoas gostarem de você imediatamente"

- Sorria para todos. Osorrizo comunica: "fico feliz em vê-lo e aceito você".




Depois eu continuo. Beijossssssssssssssss da * Poderosa *

Bonequinha Segura Porta e Porta Lápis

Fiz essa bonequinha Poleti Segura Porta, muito legal. É bem pesadinha e fica lindo. No meu quarto eu coloquei um tbm.
Poleti é o nome que eu coloquei para as Magrelas! rsrsrs*
É o nome carinhoso que eu chamo a minha filha, que é magrela e esticada. Um Bacê ou Basset ou Basse, sei lá! srsrsr*

Esse é um Porta Lápis com Poleti Azulzinha, Fofíssima!!!!

Preços e mais detalhes na loja: www.MundodaPoderosa.com.br

A lei do caminhão de lixo

Lei do Caminhão de Lixo. Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós, nervosamente. O motorista do taxi apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente. Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!' Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei do Caminhão de Lixo." Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Isto não é problema seu! Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas. Fique tranquilo... O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar de manhã com sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais...; assim... Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem. Peça a proteção de Deus para tais pessoas... A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe! Tenha uma semana abençoada, livre de lixo! Autor desconhecido

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Beijosssssss da * Poderosa *

Achei legal e já faço parte!

http://www.comercial.alketour.com

APROVEITE ESSA OPORTUNIDADE!!!

No Alke-Bux , você é pago para clicar em anúncios e visitar websites.
O processo é muito fácil. Você simplesmente clica em um link e vê o website por 30segundos para ganhar o dinheiro. Você pode ganhar Indicando amigos. Você será pago em até $0.01 por cada website visto e $0,01 por cada website visto por seus Indicados. O Pagamento é feito através do PagSeguro. O pagamento mínimo é de $1.00.

Exemplos de ganhos
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O exemplo acima é baseado apenas em 20 indicados e 10 cliques diários. Alguns dias você terá mais cliques disponíveis, outros dias você terá menos. E se você tivesse mais indicados? E se tivesse mais anúncios disponíveis?

Vários membros estão satisfeitos e já receberam seus pagamentos.

Pleonasmos..... Com certeza vc também fala!

Muito Bom!!!!Divirtam-se
Beijossssssss da * Poderosa *





Fonte: http://ideiaemconflito.blogspot.com

Maisa descobre a Peruca de Silvio Santos

Para aqueles que tinham dúvidas ou para aqueles que tinham certeza mais faltava a comprovação ai está!!! Beijosssssssssss da * Poderosa *

Banquinhos e Latinha

Banquinho Amarelo, Fiz pra minha Vovó, ficou lindo, mas quando eu passei o verniz deu uma manchadinha e tirou os detalhes que eu toinha feito com a pintura, mas tudo bem! esse foi o 1º.


Esse banquinho roxinho eu fiz pra vovó da minha mãe, ficou lindo! um espetáculo! rsrsrs* fiz junto com uma latinha forrada por dentro. Lindoooooooooo!!! Amo fazer arte! Bjssssssssss!!!!

Clip "É a Creidi"

A palavra mais rica da lingua portuguesa

A palavra mais rica da lingua portuguesa.           Pensou que seria SAUDADE, né? Pois nué, não!!           M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)   A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração: Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa: Que MERDA! 24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' 26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Beijossssssssss da * Poderosa *

Estou de malas prontas!!

Amigos, Estou de malas prontas... Finalmente, depois de anos, quase desacreditando da veracidade dos concursoss públicos, fui chamada.   Estou muito feliz, apesar de estar me despedindo desta Cidade que eu amo; me despedindo de amigos queridos, que vou levar no coração.   Bem, chega um tempo que temos que mu- dar. Abrir espaços para novas realizações. Vou para Brasília; então escrevo para me despedir de vocês.  Espero, ainda, conseguir marcar um encontro antes da minha despedida.   Passei em um concurso público para assessorar um grande amigo que é deputado e vou assumir o cargo em breve.   Já me informaram que, embora o salário não seja lá muito bom (R$6.899,99),  terei que trabalhar 3 dias na semana, com direito a 4 meses de férias e 15º salário. Para começar está bom demais.   Informo que o meu e-mail não vai mudar   Este concurso abre sempre e gostaria que todos vocês tivessem a mesma chance.   Quando tiver notícias de novo concurso avisarei a todos. Caso vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e se preparar. Eis as questões do CONCURSO PÚBLICO INTERNO para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.   As questões foram elaboradas a pedido de um digníssimo deputado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar para ter seu cargo garantido. Só estudando é que se vai longe.   Ainda bem que as coisas estão mudando em nosso país.   QUESTÕES:   1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________ ( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo   2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______ ( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong ( ) Tung   3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______ ( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo   4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________ ( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro 5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________ ( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama   6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______ ( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol   7) Grande Bandeirante foi Borba _______ ( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca   8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______ ( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha   9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________ ( ) Galinheiro  ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro   10) D. Pedro I popularizou-se quando __________ ( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência   11) Pedro Alvares Cabral _____________ ( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil  ( ) tropeçou mas não caiu   12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________ ( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ( ) decretou a ditadura  ( ) aboliu a escravatura    13) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______ ( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis   14) O mártir da independência foi Tira___________ ( ) gosto ( ) colo  ( ) dentes ( ) e põe de novo   15) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________ ( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!   Estudem bastante !! Acho que devem tentar...  rsrsrsrrs* Beijossssss da * Poderosa *

CONVERSAS INTERNAS

Enquanto isso, no rodízio...

 - Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino
estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder
com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui
com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra
dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

 



rsrsrsrs*  Beijossssssss da  * Poderosa *

Mulher-abóbora

e vc que pensou que já tinha visto de tudo. rsrsrsrs*
Beijossssssssss da * Poderosa *

A riqueza dos maiores de 50 anos...

Muito Boa!!!! rsrsrsrs*

Esta é para quem já tem mais de 50 anos ...... A SORTE DOS MAIORES DE 50 Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural. Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!  Adorei! Beijossssssss da * Poderosa *

 

 

Planejamento Estratégico.... Piadinha...

 

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sim, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu  pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o   saberá..

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias...

Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Beijosssssssss da  * Poderosa *

O seu modelo de Dinheiro

Boa Noite pessoas, e como eu disse no post anterior eu comprei o livro o segredo da mente milionaria, e eu posso te dizer que é muito bom! e baratinho, R$19,90 que eu paguei na siciliano no centro do RJ, enfim, vou colocar algumas palavras interessantes e marcantes do livro que com certeza fará alguma diferença sim, na nossa vida.

O Primeiro é o Seu modelo de Dinheiro$$$
" Uma das coisas que você deve entender é que não vivemos num único plano da existencia. A nossa vida acontece em pelo menos 4 reinos distintos. Esses 4 quadrantes, são o mundo físico, o mundo mental, o mundo emocional e o mundo espiritual.
O que a maioria das pessoas nunca percebem é que o reino físico é apenas uma "impressão" dos outros 3.

Não basta estar no lugar certo na hora certa. Você tem que ser a pessoa certa, no lugar certo , na hora certa.

Quem é vc então? Como vc pensa? Quais são as suas crenças? Quais são os seus hábitos e as suas características? Qual é a sua opinião sobre si próprio? Quanta confiança você tem em si mesmo? Como é o seu relacionamento com as pessoas? Até que ponto vc confia nelas? Vc realmente acredita que merece ser rico? Qual é a sua capacidade de agir apesar do medo, da preocupação, do incômodo, do desconforto? Você consegue ir em frente mesmo quando não está disposto a fazer isso?
O fato é que o seu caráter, o seu pensamento e as suas crenças são os fatores que determinam o seu grau de sucesso.
"A chave do sucesso é despertar a própria energia, pois isso atrairá as pessoas até vc. E, quando elas aparecerem, fature!

* Principio de Riqueza *
Os seus rendimentos crescem na mesma medida em que vc cresce!

- As Raizes geram os frutos -
Imagine uma árvore. Suponha que seja a árvore da vida. Nela há frutos. Na vida, os nossos frutos são os nhossos resultados. Nós olhamis para eles e não gostamos do que vemos - achamos que os frutos que produzimos são poucos, muito pequenos ou que o seu sabor deixa a desejar.
O que tendemos a fazer, então? A maioria de nós dedica ainda mais atenção aos resultados. Mas de onde eles vêm? São as sementes e as raizes que os geram.
É o que está embaixo da terra que cria o que está em cima dela. É o invisivel que produz o visível. E o que significa isso? Isso quer dizer que, se vc quer mudar os frutos, primeiro tem que trocar as raizes - quando deseja alterar o que está visivel, antes deve modificar o que está invisivel.

As pessoas dizem que é necessário ver para crer. A pergunta que tenho para elas é: "Porque vc paga a conta de luz?" mesmo não vendo a eletricidade, vc com certeza percebe e utiliza o poder que ela tem. Se não estiver muito certo a cerca da sua existencia, experimente colocar o dedo na tomada. Garanto que a sua dúvida desaparecerá imediatamente. rsrsrsrs*

* Principio de Riqueza *
Dinheiro é resultado, Riqueza é resultado, saúde é resultado, o seu peso é resultado. Vivemos num mundo de causa e efeito.

*** Um Poderoso Segredo para a Mudança ***
Nos Seminários, uso técnicas de "aprendizado acelerado". Com elas as pessoas aprendem mais depressa e memorizam uma quantidade maior de ensinamentos. A chave é o envolvimento. A abordagem que emprego segue o mesmo ditado: Você se esquece daquilo que escuta; você se lembra daquilo que vê; você entende aquilo que faz."
Por isso vou lhe pedir que: você terminar a leitura de um $Princípio de Riqueza$, faça uma declaração verbal. em seguida emita outra "declaração". O que é uma declaração? Uma simples afirmação positiva pronunciada enfaticamente em voz alta.
Porque as declarações são uma ferramenta tãovaliosa? Porque tudo que existe é feito de uma única coisa: energia. A energia sempre viaja em frequências e vibrações. Assim, toda declaração tem uma frequencia vibratória. qando vc faz uma declarção em voz alta, a energia que ela libera vibra por todas as células do seu corpo. Ela envia mensagens especificas não apenas para o universo como também para o seu subconsciente.

Devo admitir que, quando ouvi tudo isso pela primeira vez eu disse: "Sem essa. Esse negócio de declaração é muito artificial". Mas como na época eu estava quebrado, pensei: "Mas que diabos, isso não vai doer!", e fui em frente. Como agora eu estou rico, não surpreende que eu acredite que as declarações funcionem de verdade.
De qualquer forma, prefiro ser absolutamente crédulo e rico, do que absolutamente incredulo e duro. E vc?

Eu o convido a dizer:
O meu mundo interior cria o meu mundo exterior

Agora diga:
Eu tenho uma mente milionária!



Depois eu continuo com o texto de "Como se formou o seu modelo de dinheiro"?
Espero que gostem, estou colocando resumidamente as partes do livro que com certeza já está mexendo na minha vida e eu tenho muita fé e convicção que é para melhor, porque "EU TENHO UMA MENTE MILIONÁRIA!!!!!!!" rsrsrs*

Beijosssssssssssssssssss da * Poderosa *

Heróis da Nossa Infância

HERÓIS DA NOSSA INFÂNCIA

COMO DEVEM ESTAR HOJE, OS HERÓIS DA NOSSA INFÂNCIA:

"A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo".

Beijossssssssssssssssss da * Poderosa *

Boneca de Crochê.... rsrsrsr*

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher
guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria
naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou  a caixa de cima do armário e a levou pra perto
da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia
naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um
pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
-  Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava *'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' *
-  Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse
dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.


* PRECE *
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e
paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até
Cansar.  
*Eu não sei fazer crochê, Amém*

 

 

rsrsrsr*

Beijosssssssssss da * Poderosa *

Exercícios para cérebros enferrujados

"Preocupe-se mais com o seu caráter do que com sua reputação, porque
seu caráter é o que você realmente é, enquanto a reputação é apenas o
que os outros pensam que você é".
(John Wooden)


Vamos ver quem consegue e depois me fale com quanto tempo vc conseguiu
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne
é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe
ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é
poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO
35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3
F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!


Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo
não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRBRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR


Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
lIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

 Uma vez o 1 encontrado. Encontra o 6

 9999999999999999999999999999999999
 9999999999999999999999999999999999
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 9999999999999999999999999999999999
 9999999999999999999999999999999999
 9999699999999999999999999999999999
 9999999999999999999999999999999999
 9999999999999999999999999999999999
 9999999999999999999999999999999999
 9999999999999999999999999999999999
 9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado ......  Encontra o N (É díficil!)

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 MMMMMMMNMMMMM
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 MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado... Encontra o Q..

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 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

 

Boa!

 

Beijosssssssssss da * Poderosa *