Vamos Colaborar!!!! Se vc se mobilizar e der qualquer quantia.... já é show. E com certeza pedir on line é muito mais chique! rsrsrsr*
Beijosssssssss da * Poderosa *
domingo, 31 de maio de 2009
quarta-feira, 27 de maio de 2009
LOIRA LIGANDO PRA MAMÃE
Que Bobo! mas é engraçado. Sem preconceito as loiras! rsrsrs* Bjsssssssssssssss
LOIRAS !
Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à empresa de telefonia...
O atendente lhe informou que a ligação custava R$18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
Qualquer coisa?
Sim! Qualquer coisa!
Acompanhe-me até a sala ao fundo.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos..
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alo... Mamãe... Você nem imagina de onde estou ligando...
LOIRAS !
Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à empresa de telefonia...
O atendente lhe informou que a ligação custava R$18,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
Qualquer coisa?
Sim! Qualquer coisa!
Acompanhe-me até a sala ao fundo.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos..
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alo... Mamãe... Você nem imagina de onde estou ligando...
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Beijosssssss da * Poderosa *
Inusitado...leiam! (saiu no New York Times)
Homem morto trabalha por uma semana (Noticia do New York Times)
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
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Beijosssssss da * Poderosa *
terça-feira, 26 de maio de 2009
BÊBADO AS VEZES TEM RAZÃO...
O BÊBADO E A SANTA
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadiiinho!!!!!
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadiiinho!!!!!
Que bobeira! rsrsrs* é tão bobo que dá vontade de rir! rsrsrs*
Beijosssssssssss
Beijosssssss da * Poderosa *
Piadinhas
Mais algumas piadinhas pra alegrar o seu dia! Beijosssssssss!!!
O joãozinho estava na escola, quando a professora falou:
- Joãozinho fale uma rima.
joãozinho responde:
- Urubu tem pena no CU!
a professora com raiva fala:
- Joãozinho, isso não pode! Diga outra seu mal educado!!!
ele responde:
- Urubu tem pena no pé, porque no CU a professora não que!!!
—————————————————-
A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê Maria?
- Eu não quero nenhum chinesinho aqui dentro de casa!
- Mas Maria que é que tem os chineses com isso!?
- Manél, Manél! Tu nunca ouviste que, a cada 5 crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
—————————————————-
O Juquinha ía tomar um viagra quando a mãe o aborda:
- Menino me dá isso aqui, isso não é pra você tomar!
- Ah mãe, é que to com diarréria…
- Mas menino! Isso aqui não é pra diarréia!
- Como que não? Toda noite eu escuto a senhora dar isso pro papai e dizer:" Toma isso aqui pra ver se essa merda endurece!"
—————————————————-
O Albertinho chega em casa e diz:
- Papai, todo dia um menino lá na escola me chama de viadinho e bichinha!
- Ah guri, amanhã quando ele te chamar você bate nele, esfola a cara dele!
- Não posso pai…
- Porque não moleque?
- Porque ele é tão bonitinho…
- Joãozinho fale uma rima.
joãozinho responde:
- Urubu tem pena no CU!
a professora com raiva fala:
- Joãozinho, isso não pode! Diga outra seu mal educado!!!
ele responde:
- Urubu tem pena no pé, porque no CU a professora não que!!!
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A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê Maria?
- Eu não quero nenhum chinesinho aqui dentro de casa!
- Mas Maria que é que tem os chineses com isso!?
- Manél, Manél! Tu nunca ouviste que, a cada 5 crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
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O Juquinha ía tomar um viagra quando a mãe o aborda:
- Menino me dá isso aqui, isso não é pra você tomar!
- Ah mãe, é que to com diarréria…
- Mas menino! Isso aqui não é pra diarréia!
- Como que não? Toda noite eu escuto a senhora dar isso pro papai e dizer:" Toma isso aqui pra ver se essa merda endurece!"
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O Albertinho chega em casa e diz:
- Papai, todo dia um menino lá na escola me chama de viadinho e bichinha!
- Ah guri, amanhã quando ele te chamar você bate nele, esfola a cara dele!
- Não posso pai…
- Porque não moleque?
- Porque ele é tão bonitinho…
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Beijosssssss da * Poderosa *
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
rsrsrsr* uma piadinha só pra descontrair...
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Beijosssssss da * Poderosa *
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............. .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.
Touro ............. ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ............ .puta.
Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............. .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.
Depois de ler este e..mail:
Homem ............ .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta... rsrsrsrs*
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............. .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.
Touro ............. ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ............ .puta.
Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............. .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.
Depois de ler este e..mail:
Homem ............ .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta... rsrsrsrs*
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sábado, 23 de maio de 2009
Melhorando o seu Curriculum
Essa é Boa, eu adorei!!!! rsrsrsrs*
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Beijosssssss da * Poderosa *
CURRICULUM ATUALIZADO!
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o
chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gândula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse
é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda(ladrão)
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o
chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas
Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gândula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse
é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda(ladrão)
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terça-feira, 19 de maio de 2009
DICA como conservar banana !!!!
Como conservar bananas
Quando comprar banana, chegue em casa e corte todas da penca,
da forma que foi cortado nas fotos.
Com tessoura ou faca, para evitar 2 problemas:
01 - mosquito;
02 - conservar por mais tempo sem deteriorar a ponta.
Normalmente a banana madura se separa da penca até mesmo pelo peso.
Quando isto acontece, ela começa a melar aparecendo aqueles mosquitos de
fruteira, além de oxidar e estragar mais rápido.
No dia seguinte ao corte, a banana ja esta com a ponta seca e fechada,
conservando íntegra por uma semana.
A última foto mostra a banana madura com 1 semana, bem preservada e com
a ponta parecendo um umbigo seco.
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domingo, 17 de maio de 2009
Campanha sugere que você faça “Xixi no Banho”
Aquilo que as pessoas vivem falando que é coisa de porco e preguiçoso, agora tá na moda! rsrsrsr* Adorei! Sempre fiz e agora sabendo que "faz bem" ao planeta, faço com vontade e cara de satisfação! rsrsrsrsr* ai ai ai ui ui! Bjs!
Campanha sugere que você faça "Xixi no Banho"
Veja: www.xixinobanho.org.br
Campanha sugere que você faça "Xixi no Banho"
A proposta visa mobilizar as pessoas para a preservação do meio ambiente e mostrar que uma descarga evitada por dia, resulta na economia de 4.380 litros de água potável por ano.
Somente em São Paulo poderia ser economizado mais de 1.500 litros de água por segundo. Uma informação importante para aqueles que têm dúvida se é uma prática higiênica: o xixi é composto 95% de água e 5% de outras substâncias como uréia e sal.
Com criação de Eduardo Lima e João Linneu, direção de criação de Fábio Fernandes e Eduardo Lima, para a criação da parte online Henrique Lima e Julio Zukerman, direção de criação de Fábio Fernandes e Fábio Simões, a campanha conta com peças de anúncios, filme, site (www.xixinobanho.org.br), spot e ações de mídia exterior.
Somente em São Paulo poderia ser economizado mais de 1.500 litros de água por segundo. Uma informação importante para aqueles que têm dúvida se é uma prática higiênica: o xixi é composto 95% de água e 5% de outras substâncias como uréia e sal.
Com criação de Eduardo Lima e João Linneu, direção de criação de Fábio Fernandes e Eduardo Lima, para a criação da parte online Henrique Lima e Julio Zukerman, direção de criação de Fábio Fernandes e Fábio Simões, a campanha conta com peças de anúncios, filme, site (www.xixinobanho.org.br), spot e ações de mídia exterior.
Veja: www.xixinobanho.org.br
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Beijosssssss da * Poderosa *
Coragem amor! rsrsrsr*
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro..
Seja forte, amor.
Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
rsrsrsrsrs* Eita!
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Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro..
Seja forte, amor.
Eu também te amo...!!!
rsrsrsrsrs* Eita!
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sábado, 16 de maio de 2009
"Casa dos políticos"
Essa eu gostei!!! Boa Idéia!!!
A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: - "Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um.
No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'."
A idéia não é incrivelmente boa? É fantástica. Vamos levar a sério... Antes que seja tarde para o Brasil.
Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha:
Casa dos Políticos, já!
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: - "Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um.
No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'."
A idéia não é incrivelmente boa? É fantástica. Vamos levar a sério... Antes que seja tarde para o Brasil.
Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha:
Casa dos Políticos, já!
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segunda-feira, 11 de maio de 2009
Farmacinhas.....
Caixinhas de Farmacinhas lindas, um menino e uma menina!!!! Beijossssssssssssssss!!!!
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sábado, 9 de maio de 2009
AJUDE OS PASSARINHOS - É ISSO MESMO !
Embrulhe o Cliclete antes de jogarem fora
Atraídos pelo cheiro adocicado e pelo sabor de fruta, os passarinhos comem restos de chicletes deixados, irresponsavelmente, em qualquer lugar. Ao sentirem o chiclete grudando em seu biquinho, eles tentam, desesperados, retirá-lo com os pés... E aí, acontece o pior: acabam sufocados.
Por favor, embrulhe o chiclete num pedaço de papel e jogue-o no lixo.
Repasse esta mensagem para que todos sejam conscientizados.
Seja você também consciente e ajude a natureza.
" A imaginação é mais importante que o conhecimento "
( Alberto Einstein )
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sábado, 2 de maio de 2009
O Gaúcho e a Faca
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?
--
rsrsrsrs*
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