sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Descubra o seu grau de pobreza ...


Sintomas de Pobreza
 
 
1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

 
2-Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

 
4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

 
5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas.... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

 
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

 
7-Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

 
8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

 
9-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in ´Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

 
10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's , fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..

 
11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

 
12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

 
13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

 
14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

 
15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

 
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

 
17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Dalinela Sarahyba aparecem na TV ,você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.


18-Mostrar a casa pra visita
! Sem comentário!
 
19-Usar camisa de time na segunda feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!


20-Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.


21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

 
22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!" Além do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viage(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...


23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Suellen!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.


24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu...
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve... Tá com epilepsia crônica...



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Beijosssssss da * Poderosa *

domingo, 6 de dezembro de 2009

Comercial da Coca Cola... Lindo demais!!

video
Comercial muito Lindo!



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Beijosssssss da * Poderosa *

Tradutor em tempo real desenvolvido pelo Google Translate

Bem Interessante.... Repassando.....


Segue um link ótimo, é um tradutor em tempo real desenvolvido pelo Google Translate.
Você vai escrevendo, ele detecta o idioma  e automaticamente  traduz.

Para uma pessoa que desconheça o idioma ou não tenha tanta certeza, essa ferramenta vai ajudar bastante.

Boa sorte, abraços e bjs,

 

 




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Beijosssssss da * Poderosa *




Cesta INDIANA
Cesta INDIANA

Cesta de Café ROMÂNTICA PARA O CASAL
Cesta de Café ROMÂNTICA PARA O CASAL

Curso - Apostila: RECUPERANDO CDS DANIFICADOS
Curso - Apostila: RECUPERANDO CDS DANIFICADOS

Coração de Pelúcia Peq.
Coração de Pelúcia Peq.

Sapinho de Pelúcia
Sapinho de Pelúcia

Fantasia de Odalisca Completa, com detalhes em paetês.
Fantasia de Odalisca Completa, com detalhes em paetês.


terça-feira, 1 de dezembro de 2009

A evolução da aritmética...(e é verdade)

A Evolução do Ensino da Aritmética.

É triste, mas é verdade... Dura realidade! É a evolução da espécie.


 

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia. ..
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas..

Leiam relato de uma Professora de Matemática:


Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou  olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se  convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos  enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem  entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do  ensino de matemática desde 1950, que foi assim:


1. Ensino de  matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$  100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?


2. Ensino de matemática em 1970:
Um  lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o  lucro?


3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um  carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?


4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o  lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00  ( )R$80,00 ( )R$100,00


5. Ensino de matemática em  2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo  de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está  certo?
( )SIM ( )  NÃO


6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um  carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00  ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um  carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder,sua resposta será considerada certa,solicite ao examinador para lhe ajudar a colocar sua impressão digital ao lado da questão.)
( )R$ 20,00  ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00






É sério!!! eu pensei que só eu quem pensava assim! é uma pura verdade. rsrsrsrs*


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Beijosssssss da * Poderosa *

AUXÍLIO RECLUSÃO - ABSURDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 REPASSANDO....

Olha o tamanho do absurdooooooooooooooooooo, somente aqui neste pais........

QUE PAÍS É ESTE??????????????

 

 REPASSANDO....

VOCÊS SABIAM DO AUXÍLIO RECLUSÃO?

 

Bandido com 5 filhos, além de comer e beber nas costas de quem trabalha, comandar o crime de dentro das prisões ainda recebe auxilio de R$ 3.760,60.

Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual???

 

QUE PAÍS É ESSE???

VOCÊS SABIAM DO AUXÍLIO RECLUSÃO? (... e vamos lá pessoal... não deixem de cantar o Hino Nacional,  pelo menos 15 vezes ao dia...)

 

Vocês sabiam que todo presidiário com filhos tem uma bolsa que, a partir de 1/2/2009, é de R$ 752,12 por filho, para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso?

(Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS)

 

Por favor veja na íntegra o texto deste auxílio. Você vai estarrecer. Você não vai querer acreditar. Leia e medite.

 

A - Pergunta que não quer calar 1 :

Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebem uma bolsa de R$752,12 por filho,

para seu sustento?

 

B - Pergunta que não quer calar 2 :

Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

 

É por essa e outras que a criminalidade não diminui... Ela dá lucro!

 

ESTE É MAIS UM DOS ABSURDOS QUE PROTEGEM OS BANDIDOS. TEMOS QUE NOS PROTEGER COM

GRADES, ALARMES E AFINS, ENQUANTO OS BANDIDOS ANDAM LIVREMENTE PELAS RUAS, E, AINDA

COM PROTEÇAO DOS DIREITOS HUMANOS. PRECISAMOS FAZER ALGUMA COISA, É MUITO DESCASO

COM O CIDADÃO TRABALHADOR, QUE PAGA POR TODA ESTA IMORALIDADE, TEMOS QUE ACABAR

COM ESSA POUCA VERGONHA.

 

IMAGINE SÓ SE NÓS TRABALHADORES TIVESSEMOS ESSES DIREITOS. NESSE PAÍS SÓ TEM VALOR SE

FOR MARGINAL.

AFINAL...QUE PAÍS É ESSE???

 

POR FAVOR REPASSEM!!!!





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Certidão Eleitoral Eletrônica - BRASIL

Serviço de Utilidade Pública.....

Repassando!


Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel ridículas para comprovar que votou nas últimas eleições?
Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS, etc. não é mesmo?
Pois pode jogar todas as suas tirinhas no lixo!

Basta apresentar a  Certidão de Quitação Eleitoral que não custa um centavo sequer e que você mesmo imprime  em casa.
Basta acessar o site abaixo e preencher com os dados que você encontra no seu Título de Eleitor:

http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm
Gostou da dica?
Então repasse.




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Re: FW: Enc: Buscai e achareis


Buscai e achareis
 
Há uma passagem no Evangelho na qual Jesus afirma: Buscai e achareis.
É interessante notar que a atividade consistente em buscar pressupõe um certo esforço.
Quem procura alguma coisa movimenta os recursos de que dispõe para encontrá-la.
A promessa do Cristo é que quem procura acha.
Assim, resta a cada um analisar qual é a sua busca pessoal.
A liberdade rege o Universo e cada alma decide o caminho que deseja trilhar.
Caso a criatura se encante pelas ilusões mundanas, terminará por vivê-las, em alguma medida.
O resultado varia conforme os meios de que estiver disposta a lançar mão e o esforço que despender.
Tudo tem um custo na vida, inclusive a preguiça e a inércia.
Quem opta pelo comodismo arca com o elevado preço das oportunidades desperdiçadas.
Considerando a efemeridade da vida humana, convém refletir bem a respeito do que se elege por meta.
O que realmente compensa buscar com afinco?
Alguns gastam suas energias para enriquecer.
Contudo, as incertezas do mundo dos negócios por vezes causam dolorosas surpresas.
Ainda que um homem logre enriquecer, ele não poderá levar a própria fortuna ao morrer.
Fatalmente deixará seus haveres para trás, ao retornar para a pátria espiritual.
Assim, conquanto nobres e necessárias, as atividades econômicas não constituem a razão do existir.
A vida é triunfante e jamais se acaba, mas a experiência do corpo físico não dura mais do que algumas décadas.
Justamente por isso, tudo o que se liga à matéria constitui apenas instrumento para realizações maiores.
Não é sensato confundir os meios com os fins, sob pena de preparar amargas surpresas para si próprio.
Constitui desatino comprometer a própria dignidade em troca de gozos fugazes.
Os valores e os êxitos mundanos ficam no caminho.
Entretanto, a consciência o Espírito leva consigo aonde quer que vá.
Na carne ou fora dela, não pode se livrar de si próprio.
Ciente disso, reflita sobre suas opções.
O que você incessantemente busca, com quais objetivos gasta suas energias?
Dentro de cem anos, suas metas atuais terão alguma relevância?
Sem olvidar suas responsabilidades humanas, não seria mais sensato cuidar de seus interesses imortais?
Você achará o que procurar, assevera o Evangelho.
Pode ser que o salário de suas buscas sejam roupas caras, passeios e gozos os mais diversos.
Nessa hipótese retornará ao plano espiritual na condição de um mendigo.
Mas pode optar por ser alguém generoso e de hábitos puros, um autêntico alento para seus irmãos de jornada.
Se resolver buscar com afinco sua libertação de vícios e mediocridades, fatalmente atingirá essa meta.
O resultado será uma dignidade espiritual que o acompanhará para sempre.
Pense nisso.
 
Redação do Momento Espírita.
Em 26.11.2009.
 

Loira na sessão do descarrego

LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL!!!


Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja
Universal.


Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo.Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.. Não há nada que dê jeito
nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou
morrer mesmo...'


 O religioso:


 - Calma! Não é nada disso.... Você precisa de ajuda espiritual. Você
conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e
muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!


 Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e,
entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:


 - Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!


 E colocando a mão em sua testa, GRITA:


 - Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'. 'Disaloja!' ...
'DISALOOOOOJA!'

 E a loira aflita grita:


 - Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!
Cartão Visa! C&A !!!  Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!!
Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...






kkkkkkkkk muito bobo!

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Beijosssssss da * Poderosa *

A CocaCola é demais !!!!! (rsrsrs)


Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA.... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSA



kkkkkkkkkkkkk que bobeira! rsrsrsr*

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