Piadinhassss.......

Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada. - Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as  pernas e deixa que eu faço o resto. E meigamente ela responde: - Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete.  O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar... -------------------------------------------- Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não. ------------------------------------------------------------------------------------------ Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres para enterro recebem um corpo  com um pênis enorme. Um deles arregala os olhos e diz:  - Caramba, você já viu um desses? O outro: - Eu tenho um igual. - Grande assim? - Não, morto assim. ------------------------------------------------------------------------------------------ No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado: - Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?  E o médico: - Um miojo. ------------------------------------------------------------------------------------------ A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de  falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem. ------------------------------------------------------------------------------------------ Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade. Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:  - "Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil.  Por favor, responda." O homem imediatamente enviou um fax de volta: - "Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar". ------------------------------------------------ Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade.  Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz: - Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira.  Começa às cinco. Tom se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.  Lars começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai ter bebida. - Sem problema. Eu gosto de beber. Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz: - Olha só, também pode ter briga.  - Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado. Lars continua: - E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje? E Lars: - Você que sabe. É só nós dois. ----------------------------------------------- Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?  - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. --------------------------------------- Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como   poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:  - Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo. Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:  - Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo. O rapaz argumentou: - Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos. E o rabino: - Certíssimo. E todos eles andavam a pé. -------------------------------------------------- Num lar para deficientes, o doutor atravessava o refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, doutor? - Agora não, obrigado, acabei de comer uma ceguinha.